Поранення не впливають на переваги сексу. Корисна інформація про новий досвід у сексі для ветеранів/ок та їхніх партнерок/ів.

Статеве життя не є головним в стосунках кожної окремої пари. Але без нього не можна говорити про гармонію в усіх сферах нашого життя. Саме тут можна проявити істинні почуття та емоції.

Однією з складових статевого життя є коїтус.

Коїтус — статевий акт. Тобто природний процес, який складається з таких фаз, як:

• статеве збудження;
• фрикції (рух пеніса в піхві);
• оргазм.

Статеве збудження викликає ерекцію пеніса у чоловіків та виділення змазки жінок. Мала кількість змазки не завжди свідчить про недостатнє збудження. Цьому може бути багато пояснень — наприклад, знижений рівень гормону естрогену. В такому випадку варто скористатися лубрикантом, щоб уникнути больових відчуттів. Ерекція і виділення змазки дає можливість проведення самого статевого акту. І завершальним є оргазм. Тобто еякуляція (викидання сперми) у чоловіків та виділення секрету шийки матки у жінок.

Якщо не вдаватись в фізіологію коїтусу, отримання оргазму — це задоволення. Виділяються гормони щастя та задоволення (дофамін, окситоцин, вазопресин та ендорфіни).

Статевий акт впливає на фізичний та психологічний стан людини.

Зняття напруги, покращення кровообігу, нормалізація тиску, тренування м’язів тіла — це лише мала частина користі від занять сексом.

Основним варто виділити пізнання себе та свого/єї партнера/ки. Ми досліджуємо своє тіло і бажання. Що збуджує особисто вас? Які пози і форми коїтусу вам підходять? Водночас ми пізнаємо партнера. Чого він хоче? Як він реагує на вас?

Проблеми у стосунках виникають через розбіжності. Ми всі різні. І по різному ставимось до сексуального життя та його проявів. Про це варто говорити зі своїм партнером. Якщо ви не отримуєте задоволення, хочете спробувати щось інше, подовжити прелюдію — говоріть про це.

Статевий акт може бути стандартним фізіологічним процесом або процесом пізнання і насолоди. Кожна пара з часом змінюється. Відповідно, змінюються їхні бажання та можливості.

У випадку поранення одного з партнерів — все життя пари змінюється. Певні зміни торкнуться і сексуального життя. Можливо, вам доведеться знову пізнавати одне одного, знайомитися з новим образом його/її тіла і вибудовувати нові процеси для отримання задоволення.

Тут є два основні моменти: бажання і час.

Бажання бути разом з вашим/ою партнером/кою, ставити цілі, йти вперед пліч-о-пліч. Саме це дасть силу та наснагу подолати перепони, що можуть виникнути в результаті отриманого поранення.

У кожної пари свій темп адаптації до змін. Хтось прийме ситуацію швидше, хтось — повільніше. Тут немає правильного/неправильного. У вас стільки часу, скільки вам потрібно.

Один з моментів, з якими може зіткнутися пара, — прийняття нового образу тіла після поранення. Як показує досвід, навіть втрата функціональності не така травматична психологічно, як сприйняття зовнішнього вигляду іншими людьми. Тому ваш/а партнер/ка може соромитись, боятись постати перед вами оголеним. Не поспішайте, не тисніть. Почніть з малого. Дотиків, поглядів, слів.

Якщо партнер/ка має порушення мовлення, вам доведеться вибудовувати нові способи спілкування. І це стосується як побуту, спілкування з сторонніми людьми, так і сфери інтимного життя. Комунікація може бути вербальною чи невербальною. Вербальне — все, що ми кажемо словами. Невербальне — спілкування за допомогою жестів, міміки, виразу обличчя, постави, погляду. Словами можна говорити, писати, співати. А невербальне спілкування може бути застосоване значно ширше. Воно додає кольорів та відтінків.

Домовтеся, який знак, погляд чи рух буде означати «так» чи «ні». Таким чином, потребу в словах під час коїтусу ви зменшуєте або і зовсім виключаєте. Якщо ви навчитесь бути уважним до партнера\ки — зрозумієте його/її рухи, погляди, жести, ви обоє відкриєте для себе щось нове в сексі.

Крім порушення мовлення, після поранення можуть бути інші ушкодження тіла. І це також може мати вплив на налагодження сексуального життя.

Відтепер деякі пози можуть бути недоступними. Можете бути обмежені в деяких видах стимуляції. Це може бути кінцем сексуального життя. Або новим викликом долі. Наповніть його додатковою мотивацією, докладіть зусиль  і матимете винагороду — повноцінне сексуальне задоволення.

Близькість, прихильність мають вплив на збудження та коїтус. Якщо в інших сферах життя у вас довірливі, відкриті стосунки, то і про потреби в сексі буде легше говорити.

В будь-якому випадку доведеться відкриватись, говорити відверто — адже це основа стосунків.

Уникайте сюрпризів у ліжку. Якщо ви хочете спробувати щось зовсім нове — обговоріть це з партнером/кою. Але не на перших етапах відновлення після поранення. У вас обох достатньо нових вражень. Не поспішайте, щоб не травмуватися. Проходьте адаптацію до нової реальності поступово. Зміцнюйте фізичне тіло, піклуйтесь про здоров’я обох. Це стане помічним при використанні нових поз чи способів кохатися.

Не залишайтеся наодинці зі своїми страхами, тривогами. Поговоріть з партнером/кою, друзями, близькими. Якщо вони не дають вам достатньо підтримки, розуміння — зверніться до спеціаліста. Це може бути психолог, психотерапевт, сімейний психолог, сексолог. Звернення за допомогою — не слабкість. Це прояв сили та мужності взяти на себе відповідальність за власне самопочуття і добробут.

Задоволення від сексу можна і потрібно повернути в ваше життя, яким би не був ваш фізичний стан. 

Можливо, вам під силу не все, але багато. Все залежить від прийнятого рішення, сили волі і зусиль, докладених для здійснення задуманого. Спілкуйтеся з різними людьми, питайте, що вас цікавить чи чого ви не знаєте. Шукайте інформацію, що стосується саме вашого поранення, ваших травм. І відповіді знайдуться.